belly-auden

坏果实

有些东西，就像是干果，剥开壳露出白白的核，咬碎之前永远也没法发现，其实它已经坏掉了。而在苦味完全蔓延开时，要吐掉已经来不及了。

-----------我是不知道第一段和下面内容有什么联系的分割线【大概只是因为现在在啃夏威夷果啃到坏的】----------

我和她有7个小时的时差，这就总是给人一种美妙的感觉：当我的一天快要结束的时候，她的一天才刚刚开始。然后跟她谈话，会有一种此刻我也是新生的感觉。但常常，现实不是的。

打了一个多小时的电话，然后用掉了今天最后两个小时。作业什么的终于要再次面临deadline。其实对于这种情况是习惯的，不在deadline前有些作业总是憋不出来的。

谈话的内容并不总是有意义的，其实一直偏向于无意义。有时候仅仅是两个人各自刷着微博贴吧，沉默不语，有时候笑两声，说我艾特你了。

伴着越洋电话严重的延迟，伴着各自本身严重的拖延症，伴着不想回到自己现在生活的潜意识，伴着听着你的声音感觉躲回到之前13年的记忆，伴着越来越低质量的话语，越来越严重意识到的时差问题，不知道在什么结局下挂了电话。

不记得怎么道的别。好像其实并没有道别。

我说，喂你打乱了我写作业的计划。。不但浪费了你自己大好的下午，拖累了你自己的考试复习进程，还折腾了我。

但是并没有生气，或者并没有什么认真的感觉。

我想竭力描绘出这种没有感觉的感觉，但是好像并不能做到。

跟她说，今天打算写点什么的，现在还是算了上床吧。可是此刻又的确是在写，只是不是关于自己之前设想的内容，或者设想的内容到底是什么呢？已经不记得了。你把我从我的现实里拉远了。

只是慢慢地觉得，人在变得越来越不能放手，越来越不愿意放手。

不知道是要求在变低还是人在变脆弱。还是因为人变脆弱所以要求变低。

还是终于变得现实了？

发现有些想象里有的relationship并不能拥有，也好像永远不可能拥有。

然后在脚踏回到现实之后，渐渐地懂得什么叫做舍不得，比如认识了十三年还在联络，还是朋友，终于发现了其实这样很可贵的。你还有多少个十三年，能培养出多少个十三年的朋友？还有多少人在十三年里没有失散？在慢慢走着，然后一回头发现很多人不过多久 不知怎么的就不再联系。就发现这个十三年是值得珍惜的。

想起你给我看得一篇小说的名字，后来一直很喜欢，叫一路走一路失去。

我也突然发现我在失去。虽然说了多少遍并不在意也确实没有在意过。但是慢慢地开始在意了，只是在偶尔回头，开始细想的时候，发现了人世的无常性。impermanence。

然后在这种无常的对比下，感觉到舍不得你。舍不得现在还在身边的人们。

并不是饱含深情的说这样一句话，只是默默地带着冻的冰了的脚，不带表情的打下这样一行字。

就好像一个傲娇的小孩，并不明白自己的内心，只是说一句，我就是不想你离开。

我也不明白这种舍不得的成分有多么深情。只是知道，如果有一天回头，发现我们也已经走在不同的路上不再相见，会觉得淡淡的遗憾，不会很深的伤心。然后身心又会被此刻在做的琐事和此时呆在身边的人所占据。不再留空隙给你。

但是我知道，如果有时间留给我细想，我会觉得 细思恐极。真的，what a pity。

就这样没有了。

what a pity。

现在马上要睡觉了，明天还要写deadline的作业，所以不想细想。

只是想说。回忆，对于我这种不善于回忆的人来讲，只会是巧合间堆积在一起的时候才有杀伤力。

那时候的杀伤里，不希望有你。

请永远这样麻木的，不知道自己内心的，不做深思的，一起走过下面的时光。

不要pity。

不要可惜。